Abrazos

- Regalo abrazo! - Proclamó a los cuatro vientos
- ¿Me darías uno? - Dije con la voz suave, casi entre susurros..
- ¿Lo necesitas acaso? - Preguntó con gran interes
- Demasiado..-Respondi llorando.

Las noches se hacen eternas...

- Hola
- Hey
- ¿Qué tal?
- Echando de menos mi infancia... ¿Y tú?
- ¿Tu infancia? ¿Acaso quieres volver a los biberones, chupetes etc..??
- No, mas bien...me gustaria volver a ser quien era, al menos en parte...
- ¿Quien eras?
- Una simple niña..
- ¿Quieres volver a ser una niña?
- ¿Me dejas terminar?
- Claro, sigue..
- Quiero volver a ser la niña que era, alegre, con energia, siempre alegrando a los demas, extrovertida, buena, comprensiva, generosa, cariñosa, dulce..rodeada de gente.
- ¿Y ahora quien eres?
- Tan solo la sombra de quien era antes..
- Ya veo..
- ...-.-"
- ¿Y porque no vuelves a ser esa persona?
- No es tan facil, por una parte quiero..pero por otra..me he llevado muchos palos por ser quien era
- ¿Entonces porque quieres volver a ser ella? ¿No ves que es estupido? Ella se llevo muchos palos, muchos sufrimiento por ser tan ingenua, no tiene logica.
- Pero ella no estaba sola...
- Pero estaba rodeada de gente a la que no le importaba una mierda
- Y ahora no tengo a nadie
- ¿Seguro?
- No...Pero a veces asi lo siento, las noches son demasiado largas...

Incognitas & mas incognitas...

Entre en mi cuarto. Me dispuse a cojer la persiana para bajarla, intentando mantener la calma. Habia terminado todo, o almenos a si lo sentia yo. En tan solo media hora..todo se desmorono a mi alrededor. Baje la persiana y senti que todo el peso caia sobre mi, hundiendome, me encontraba en mi cuarto, llorando, con las manos aun sobre la correa de la persiana. La solte y me sente lentamente en el suelo apoyando la cabeza sobre el armario. Cerre fuerte los ojos, deseando que esto solo fuese una simple pesadilla. Si, eso mismo tenia que ser. Intentaba controlar mi respiracion, pero era algo imposible, estaba descontrolada. Si seguia asi mi padre me oiria. ¿Sabria explicarle lo que me pasaba? La respuesta era facil. No, ni queria, ni me sentia con las fuerzas necesarias para hacerlo.
Pocas horas antes, habia estado leyendo unos poemas que queria enseñarle por nuestros 13 meses juntos. Si, 13 meses increibles.

" Decirte un te quiero, un te amo,
tenerte siempre a mi lado
darte un beso apasionado
sentir que en sueños te llamo
es que te he amado."

Y en este instante no se cuando volvere ha hablar con el..

Me quede ahi, llorando. Queriendo que pasasen las horas. Intentando tranquilizarme. Pero no lo conseguia ni por asomo. Solo se me venian momentos a la cabeza. Veia su foto y deseaba estar con él. Y rompia a llorar de nuevo. ¿Cuando iba a acabar esto?
Cuando consegui relajarme en la medida de lo posible, sono el telefono. Él. De nuevo él. ¿Quien sino? No queria cojer el movil, no queria leer su mensaje, no podia hacerlo. Me negaba a leerlo.
Pero las fuerzas me fallaban. Necesitaba leerlo. ¿Y si me decia que todo era una broma? Si, suena absurdo pensar que podria ser una broma..
Abri el mensaje. Y me quede sin respiracion. Era suya, y siempre lo seria. Lo amaba con tal intensidad que un minuto sin el, se hacia eterno. Era mi adiccion. ES mi adiccion.
Pero él ahora necesitaba ser mi amigo. Y yo queria lo mejor para él. Comprendia al completo porque necesitaba ser mi amigo. Y lo apoyaba. ¿Duraria mucho el hecho de que me fuese incapaz referirme a él como.."mi amigo"?
Pero mi parte..egoista estaba pasando por un ataque de panico. ¿Y si dejaba de amarme en ese tiempo? Sabia que lo que nosotros teniamos era mas fuerte que cualquier cosa..¿Pero y si todo terminaba? ¿y si esto no era un "hasta luego" sino un "adios"? ¿Y si..? Estaba muerta de miedo. Habia tantos interrogantes, los cuales solo el tiempo me dara las respuestas. Y odiaba eso.
Se me desgarraba el corazon. Necesitaba dejar de pensar. Yo habia pasado hora y media llorando y rallandome. Ya era hora de parar. O al menos de intentarlo. Llorando no iba a conseguir absolutamente nada.
Puse una pelicula. Me sente en mi cama agarrando mi osito, que por alguna razon me hacia sentir mejor, me puse su pulsera y me tape con mi manta roja.
Apague la luz y puse la pelicula. consegui evadirme de mis pensamientos, aunque a ratos mi mente volaba a pensar en él. Y volvia a caer..
La peli termino. Se me hizo realmente eterna, aunque consideraba que habia estado..mas o menos bien. Los ojos me picaban de haber llorado. Y estaba realmente agotada. Aun asi no queria acostarme. Puse la radio y me volvi a sentar al lado de la ventana apoyando mi cabeza en ella. Le necesitaba tanto..tenia tantisimo miedo a perderle..y de echo ya no lo tenia, ya no era "mio" no era mas "mi niño"...¿O si? No lo sabia..no sabia nada...
Él debia estar pasandolo mal tambien. Y odiaba pensar eso. Odiaba verle sufrir. Odiaba que lo pasase mal.
Todos me decian siempre que era muy fuerte..asi que decidi serlo una vez mas. Le pondria las cosas mas faciles. Haria como si nada, seriamos buenos amigos. No le diria que estoy mal, sino que fingiria estar bien. Me acoste aun con la radio puesta y aun abrazando a .. mi osito.
Al dia siguiente me desperte cansada. Sentia que me habia peleado con un equipo entero de rugbi. Encima la cena del dia anterior me habia sentado mal. Genial. Absolutamente genial. Tan solo acababa de empezar el dia y ya queria que terminase. Pero no terminaria, aun no. Debia mostrarme fuerte aun. ¿Pero de donde sacaria las fuerzas? ¿Saldria bien? Mas incognitas..
Retrase la hora de conectarme hasta que me vi con fuerzas de enfrentar la situacion. Lo hice, ahi estaba él. No se le veia mal..y eso por un lado me alegro. Quizas fuese "facil" hacerle ver que no estaba derrumbada.
Pero a medida que paso la tarde todo se iba complicando aun mas. No era capaz de aguantar mucho. No podia soportar fingir mas. No podia mentirle a él. A la persona que mejor me conocia. ¿En que estaria pensando cuando decidi fingir, con él? ¿Enserio creia que iba a funcionar? Que ilusa...Dolia fingir estar bien, y dolia que él no se lo creyera..mientras que todos los demas..si. Odiaba que me conociese tanto. Odiaba no poder fingir..Odiaba no poder ponerle las cosas mas faciles. Me odiaba a mi misma, por ponerselo mas dificil todo.
Lo siento u.u

Siempre él(L)

3 de la mañana, me encuentro tumbada en mi cama viendo la televisión, pensando en él, tan solo en él..pensando en como desearía que estuviera abrazandome en ese mismo instante…

Suena el teléfono, sé que es él, quien sino podría ser a estas horas..me levanto con ansia de ver con que me va a sorprender esta vez..cojo el teléfono, veo que no me confundi,es él, sin duda, su nombre se refleja en la pantalla de mi móvil, con tan solo ver eso, ya sonreí. Pensar que a las 3 de la mañana se encuentra pensando en mi..inunda mi corazón de felicidad.
Abro el mensaje y una pequeña lagrima indeseable recorre mi mejiya por la emoción que provocan sus palabras. Una sonrisa inunda mi cara cuando vuelvo a leer el mensaje. Me tumbo en la cama aun con el móvil en mi mano, cierro los ojos sonriendo pensando en el mensaje, en la suerte que siento al tener a alguien a quien amar con tanta intensidad, y ser correspondida. Me duermo, sueño con él. Como no…

Él es & siempre será mi sueño, mi sueño hecho realidad.

Te amo M.!*

Asustada..

Me despierto angustiada, con los ojos llenos de lagrimas, por culpa de haber tenido una pesadilla. Abro los ojos y veo su foto, su sonrisa, la tranquilidad que me transmite inunda el cuarto. Una sonrisa aparece en mi cara, doy media vuelta en la cama y me vuelvo a dormir, soñando con él. Eso es lo que él me provoca entre muchas otras cosas, tranquilidad, protección, felicidad, hogar…junto a él esta mi hogar. Solo junto a él. Tan solo junto a la persona que amo, mi vida, mi amor..mi corazón (L)





Que miedo da alguna veces volver al pasado ¿Verdad?
Aveces una tiene miedo a volver a aquellas cosas que en un pasado no muy lejano le hicieron daño. Un daño que quizas se borre..o quizas siga ahi, escondido entre buenos recuerdo, pero...ahi sigue. Unos hechos que produjeron ciertas consecuencias.
Quiero pensar que algun dia..lo olvidare. ¿Dicen que el tiempo cura todo no? Confio en eso, porque solo me queda eso, la esperanza de olvidar.