Cursor magico.

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30 de septiembre de 2011

30 Septiembre.



Quiereme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite.

29 de septiembre de 2011

29 septiembre 2011.

La anterior entrada, decia que veia el futuro negro.
Y en realidad asi es, antes hubo una epoca en mi vida donde veia claramente donde estaría en el futuro, quizás no en todo su explendor, pero si cosas importantes, como por ejemplo con quien, o quizás donde...
Ahora mismo, si me pregunta alguien sobre mi futuro, es algo que tengo completamente difuso, no tengo nada claro sobre el. Puedo decir lo que yo deseo, pero, no sé con certeza nada, de repente todo dio un vuelco enorme en mi vida, si puedo decir que hablo del amor, pero como he comentado en alguna entrada anterior, no solo hablo de eso, hablo de mi vida en general, y de todo en particular. algunas cosas comienzan a volver a su lugar, peor hay otras que aun estan muy...complicadas como para que vuelvan a la normalidad.
Me gustaría que todo se colocase, que mi mundo volviera a estar con los pies sobre la tierra y yo con una vista hacia el futuro, clara, muy clara. Quiero estar con esa persona, quiero estar donde ella este. Por que sé que ahi esta mi hogar. Quiero ser feliz, tener un hogar donde sienta que de verdad es mi hogar. donde no tenga que fingir, y quizás donde no me juzguen por lo que siento. no es que me importe lo que los demás piensen, pero aqui, no entro solo yo. Quiero, saber lo que deseo hacer con mi vida, encontrarme a mi misma, dejar de estar perdida como ahora mismo estoy.
Por que me encuentro perdida, no sé lo que quiero, no encuentro motivacion por nada, y lo peor, es que aun recuerdo aquellos días donde soñaba y deseaba y luchaba por lo que deseaba ser, sin embargo ahora, unos años después, no sé lo que deseo ser en la vida, no sé lo que quiero... Y no sé como averiguarlo.

29 de Septiembre

- Veo veo
- Que ves?
- Una cosita
- De que color es?
- NEGRO
..........................
- El futuro?

28 de septiembre de 2011

28 Septiembre 2011

Sencillamente hay veces que creo que soy tonta, tonta del bote. O quizas mas alla, mas tonta aún. Por que no entiendo ni yo misma por que soy como soy, por que pienso como pienso, por que siento lo que siento.
Me gustaría borrarlo todo, coger una goma y comenzar de cero, sin recuerdos si quiera, ¿De que sirven? Solo sirven para torturarme, para recordarme lo que ahora no tengo. Y no hablo tan solo de un amor, que es lo mas reciente, sino de muchas otras cosas.

28 de Septiembre.

Y hoy he recordado algo, aquellas noches jugando al veo, veo. Como si de dos niñas pequeñas estuviésemos hablando. Y es que es así, así me hacía sentir, como una niña pequeña. Y no tenía miedo de mostrarme así, porque sabía que me aceptaba, me aceptaba tal y como yo era. Con mi faceta de niña pequeña, con mi faceta de cursi, o con mi faceta de chica cerrada a veces. Me aceptaba, sé que le sacaba de quicio en muchas ocasiones, y sin embargo, siempre estuvo a mi lado. Siempre me ofreció su mano y su apoyo.





Hecho de menos como llegaba y me abrazaba y hacía que todo a nuestro alrededor se esfumase, como escondía mi cabeza en su pecho y comenzábamos a respirar juntas, como hacía que sacase todo lo que llevaba dentro… ¿Yo era la mayor? Sin embargo me sentía la mas pequeñita. Porque puede que fuese más pequeña que yo, en cuanto a edad se refiere, sin embargo, tiene un corazón enorme, un corazón, que me cautivo. 

27 de septiembre de 2011

27 de Septiembre.

Me he propuesto intentar escribir cada día, aunque sea un poco, como si de un diario se tratase…
No sé si lo conseguiré pero al menos, el intento quedará.


He de reconocer que por mi mente pasan muchas cosas al cabo del día, muchos pensamientos, incluso sentimientos. Y al venir aquí, al blog, y leer las entradas de la gente que va actualizando, me hace pensar aun mas. En muchísimas cosas que quizás a veces no había ni pensado.



Hace poco tiempo, decidí intentar retomar mi vida, si, algunos os preguntareis que por que he de retomarla, y bien, simplemente puedo decir que he estado un poco ausente del mundo en este tiempo, casi tres años, alejada de la realidad. Y ahora, vuelvo a salir a ella, y a veces me dan ganas de volver a meterme en mi armario, por así decirlo, o bajo mis sabanas, aquel lugar donde me solía sentir tan segura, aquel lugar en el que tantas horas, días, semanas y meses he pasado. Recuerdo como algunas noches solía sentarme al lado de mi ventana y observar la luna, las estrellas o simplemente el cielo ennegrecido. Adoraba la sensación que me transmitía, de tranquilidad, de paz. Una sensación increíble para quien no encuentra ahora mismo paz y tranquilidad en su vida. ¿Alguna vez os habéis sentado simplemente a admirar el cielo? Bien, yo si, y no hay sensación mejor que esa, a mi modo de verlo. Pero últimamente, sentarme a observar el cielo, estando en mi cuarto, solo me hace recordar aquellas noches que pasaba acompañada, aquellos amaneceres que veía, sintiéndome acompañada. Y eso me hace anhelar aún más esos días, anhelarlos de verdad, con el corazón.

A veces siento el corazón en la garganta, sintiendo como me late con prisa, como si quisiese salir de mi pecho, afuera, lejos de mí, con su dueña. Sin embargo, no le dejo que salga, ha de quedarse dentro, en su verdadero lugar. ¿Qué pasa si no es bienvenido? ¿Qué pasa si sale herido? ¿Qué ocurriría entonces? ¿Cómo viviría con un corazón herido, de nuevo?





Hay una frase que dice:

¿Cuántas veces se puede romper un corazón y esperar que siga latiendo? Y bien, esa es una buena pregunta. ¿Cuántas? Cuantas veces aguantaría? Creo que no muchas, no sé si en realidad superaría una. O quizás sí, dicen que el tiempo cura las heridas, ¿No? Pero no creo que haga milagros, creo que más que el tiempo, el amor puede con cualquier cosa, o eso quiero creer. Que el amor puede con todos y todo en este mundo, eso sí, ha de ser real, verdadero, puro, eterno. No ese amor, “made in china” que dura 4 días y si se termina, adiós muy buenas y si te he visto…no me acuerdo.

 

Cuando nos enamoramos, la mayoría lo hacemos de verdad, entregamos el corazón de una manera única, cada persona como puede. A algunos les cuesta más, a otros menos, pero siempre buscamos que la otra persona, lo cuide como si de su propio corazón se tratase, y por supuesto, esperamos el suyo a cambio. O quizás a veces no esperamos eso. Yo entregue mi corazón, lo cerré en una cajita y lo entregue, como pude, sé que no soy perfecta, se que cometo errores casi a diario, sé que no soy la mejor, ni pretendo serlo, sé, sé muy bien que jamás conseguiría llegar a ser la mejor, pero quiero ser esa persona que es única para alguien, para ella, quiero ser esa persona en la que sin darte cuenta cuando piensas en ella, sonríes. Quiero que me ame, como yo amo. Quiero que me salven, creo que necesito que me salven.

 

 

Y esto es lo que pasa cuando escribo sin tener una idea fija sobre lo que escribir, divago y divago sobre cosas que pasan por mi cabeza, y esto es lo que últimamente, mas ronda la mia, el amor, el amor verdadero. ¿Creéis de verdad que puede con todo y con todos?




-          El futuro siempre puede cambiar #


26 de septiembre de 2011

26.09.11

Y es que solo tú sabes poner mi mundo patas arriba.


aunque he de confesar, que me encanta...



Nadie me vuelve tan loca, como tú.


26 septiembre 2011.

 Sentada en un banco, a media noche. Con el cielo ennegrecido y varias estrellas queriendo asomarse, la luna en todo su esplendor. Creo que no hay nada más bello que eso. Nada que me hipnotice más que eso, la luna, la luna llena ahí en lo alto, brillando, resplandeciente.




El otro día, iba caminando por la calle, serían las 6 de la mañana, y aún se veía la luna, era algo impresionante, al menos para mí, no se ve muchas veces en realidad, pero cuando consigo verla es algo que me fascina, siempre procuro quedarme mirándola, pensando sobre mis cosas, ese día, recuerdo como me senté en el primer banco que encontré, y me quede observándola, con los cascos puestos, y la música sonando en mi móvil. Era un momento perfecto, el típico momento que querrías compartir con alguien, con tu pareja para ser más exactos. Y ahí es cuando volvió a mi mente, cuando yo misma volví a la realidad, a aquella realidad donde tú ya no estás junto a mí. Aquella realidad en la que tan solo deseo tenerte a mi lado.
Encontré por ahí una frase, que me hizo pensar…

Querido destino: si no es para mí, ¿Por qué hiciste que me lo cruzara en el camino?







Y es que es así, si de verdad no es para mí, ¿Por qué nos hemos tenido que enamorar de esta forma? Quizás, o simplemente sea lo que quiero creer, pero quizás… Simplemente este no sea nuestro momento, quizás si estamos destinadas a estar juntas, ¿No? Si nos amamos con tal intensidad, tiene que significar algo, quizás nos hemos conocido ahora por que es cuando más receptivas estábamos al amor, a conocernos, a enamorarnos. Y quizás simplemente tengamos que esperar nuestro momento, ser pacientes, esperar un poco más a ser felices juntas. A darnos cuenta de que de verdad juntas es donde esta nuestra felicidad.

La navaja de ockham dice que entre varias teorías, la más simple, es la que tiene más probabilidades de ser la correcta. Y quizás sea así, para mí, esta es la teoría más sencilla, y es la que tiene que ser la correcta…

¿El único problema? Siempre he tenido problemas con eso e tener paciencia, creo que la perdí en algún momento de mi infancia…


26 Septiembre.

Falsa realidad. 

No paro de soñar con finales felices para esta historia, de forma inconsciente. Es tan inmenso el deseo de que pueda ocurrir algo que pueda cambiar de nuevo las cosas, para bien, sin embargo nada ocurre, nada bueno en realidad. Y no sé qué hacer para dejar de soñar, soy tan feliz pensando que un milagro pasará, que no quiero quitarme esa pequeña ilusión de la cabeza.

Quién sabe, quizás por X motivos acabe allí.  O por X motivos acabe ella aquí, no, eso no es posible, ¡qué locura por favor! Debo pisar tierra, dejar de volar entre las nubes viendo el mundo de color de rosa, he de observar el mundo con todos sus colores, incluyendo el negro y el gris. Dejar de ver el mundo color de rosa y mirar todos sus colores, buenos y malos.

Engañándome a mi misma no conseguiré superar las cosas.

A veces nos aferramos al pasado como si de un peluche se tratase. Un peluche al que le tenemos tanto cariño, que nos ha acompañado durante mucho tiempo en nuestro pasado, al que abrazábamos cuando llorábamos o al que besábamos de alegría cuando estábamos felices. Es lo mismo, nos aferramos a ello, a los recuerdos, a la idea que teníamos de ello. Pero si de verdad quieres superar algo, no puedes aferrarte al pasado, porque ese mismo pasado es el que te recordara día a día, aquello que has de superar.

¿Cómo dejar las cosas atrás? Es una pregunta interesante a mi modo de verlo, ya que, no creo que se pueda dejar el pasado atrás, el pasado es el que te ha llevado a tu presente, y este presente es el que te llevara hacia tu futuro. Es decir, cada decisión que tomemos, o hemos tomado es la que nos ha traído a este mismo lugar. Por lo que… Siempre habrá una cosa u otra que nos lleve al pasado, simplemente hay que conseguir que ese pasado, deje de atormentarnos. Deje de doler o simplemente deje de importar.

25 de septiembre de 2011

25 Septiembre 2011.

Déjame seguir viviendo mi falsa realidad. Creo que me quedare en el mundo de mis sueños. Aquel mundo donde tú me amas, donde tú y yo estamos juntas. Donde nuestro amor puede hacer milagros, y puede contra todo y contra todos. Un lugar donde podemos ir juntas al cine, o quizás a dar un paseo, o a la playa, a la piscina, al campo, a donde se nos antoje, un lugar donde ambas podamos encontrar nuestro camino, juntas, de la mano. Ese mundo que tanto anhelo. Esa vida que tanto quiero. Ese amor que tanto deseo. ¿Soy egoísta por desear todo esto? Creo que no, pero me da igual si lo soy, porque creo que pese a todo es algo que merezco. Porque, ¿Quién no merece algo así? Algo tan simple y que por el contrario llena tanto… Y que sin esto, te sientes… tan sumamente vacía. Asi es como yo me siento sin ti. Así, vacía por dentro… 


25 septiembre.

¿Por qué no puedo olvidarte? ¿Por qué no puedo dejar de amarte? Desearía que las cosas fueran más fáciles, ¿Quiero olvidar? Pues olvido. ¿Quiero reír sin fingir? Rio, sin más….

Quiero reír, quiero llorar, quiero cantar, quiero bailar, saltar, mojarme, caminar bajo la lluvia, quiero ver fotos, recordar buenos momentos, quiero tirarme en el sofá a leer una revista, quiero poder ser feliz.  Y eso te incluye a ti en todo esto. Sin ti no puedo, no sé por qué, no puedo. Ojala pudiera, pero no, no puedo. Por más que lo intento, haga lo que haga siempre acabo volviendo a ti, tú, tú, tú. ¿Qué coño me has hecho? Dímelo, por que no lo comprendo. Nunca me había costado tanto pasar página, y sin embargo contigo no consigo ni siquiera meterme en la cabeza que debo olvidarte. Quizás el problema resida ahí, en que en el fondo de mi corazón no deseo olvidarte, simplemente es algo, que…¿Debo hacer?  ¿Se supone que debo olvidarte? ¿Se supone que debo esperar? ¿Se supone que debo luchar? Porque no lo sé, ojala supiese algo, pero ahora mismo estoy perdida, perdida, por completo…
Y te necesito aquí, cogiéndome la mano para poder encontrar mi camino, como lo has hecho durante tanto tiempo. Sí, es eso lo que me hace falta, tu mano, tu mano volviendo a coger con fuerza la mía…


24 de septiembre de 2011

24 Septiembre.

Tan solo quiero ser perfecta, perfecta para ti.
Ser aquella persona que buscas, solo quiero eso, ser esa persona....

24, septiembre.

Sé que he cometido muchos errores a lo largo de mi vida, algunos que han puesto en peligro las cosas mas importantes que tengo, o mejor dicho, la relacion con la persona mas importante que tengo en mi vida. Sin embargo de todos y cada unod e esos errores he aprendido algo. O quizás he descubierto algo.
Y es por eso por lo que creo que, los errores tienen su parte buena, siempre que seamos capaces de aprender de ellos...
Por que si nunca cometiesemos errores, la vida sería aburrida. Si nunca cometiesemos ningun error, quizás tampoco valorariamos de verdad las cosas. Todo sería diferente sin cometer errores.
Después de todo, somos humanos, ¿Verdad? Y como buenos humanos, erramos, sin querer, erramos.

24 Septiembre 2011.

Ríe, llora, grita, salta, diviértete, emborráchate, deprímete y vuelve a sonreír, no estés triste, no dejes que te pisotee nada ni nadie, vuélvete loca al mirarle, al abrazarle, siéntele, que te recorran miles de sentimientos a la vez, siéntete niña y vuelve a crecer, odia y ama al mismo tiempo, olvida y vuelve a recordar, quédate con quien te quiera, corresponde y no seas correspondida, la vida es corta, tú eliges lo que quieres hacer y cómo quieres vivirla.


16 de septiembre de 2011

  


A veces me entra el miedo, el miedo a creer que puede llegar a olvidarme. Se supone que en parte de eso se trata, de seguir adelante y me olvide. Pero la simple idea de que olvide eso, me aterra, por que yo no soy capaz, por que haga lo que haga estoy siendo incapaz de olvidar mis sentimientos. Sé esconderlos, pero siempre acaban saliendo a flote. Y son estos mismos los que no me dejan seguir.  
Por que me parece injusto por una parte, seguir adelante, con la firme idea de que si esa persona vuelve a mi, yo siempre, siempre caere rendida ante ella. Es algo que no soy capaz de evitar, creo que tengo un corazón aún mas cabezota, de lo que yo creía. 

Ojala pudiera demostrar lo mucho que la quiero..


La casa se me cae encima, cuando me encierro en mi habitación, o simplemente entro por la puerta de mi casa, se me cae encima, la casa y todo. Los recuerdos que en ella guardo.
Los únicos momentos de paz, por así decirlo, para mi corazón, son aquellos momentos donde me encuentro con mis amigas en la calle, con mis amigas, y quizás con una botella de vodka en la mano. Nunca había hecho esto. Sin embargo los únicos momentos tranquilos para mi sonrisa, son los que paso en mi habitación, el único lugar donde no finjo. Porque a veces es más fácil fingir, que explicar lo que me pasa.
Siento que he destruido yo misma mi vida, que yo misma tengo la culpa de todo lo que me ha pasado, yo y solo yo. Y ahora, ahora no sé como volver a encauzar mi vida, sin embargo puedo decir que hay algo que me está ayudando.
Ahora soy más cerrada y me cuesta soltarme, me cuesta divertirme, me cuesta abrirme a la gente. Y tengo que hacerlo si quiero volver a tener mi vida de antes. Donde todo el mundo me llamaba para verme, y yo accedía contenta de ello, ahora me fuerzo a salir, y a divertirme..
Sin embargo, todo es más fácil con alcohol en el cuerpo. Nunca habría creído que yo, precisamente yo diría eso, pero es verdad. Eso es lo que me ayuda a soltarme, y a divertirme. Sin embargo sé que esto no puede acabar bien, aunque no quiero dejar de hacerlo… Como cuando había tomado la decisión de dejar de comer para adelgazar así. Sabía en el fondo que no podía acabar bien eso, sin embargo funcionaba, y en ese momento me iba bien, ahora mismo, me siento igual… Quiero los resultados que esto mismo me está ofreciendo, y por qué no, quizás vuelva también a las andadas. Si funciona, ¿Por qué no hacerlo? Es la única solución que ahora encuentro, y no es tan raro que una chica de 20 años, beba. Ni siquiera es tan malo, o eso creo, quien sabe.





A veces  cuando alguien llora, no es porque sea débil, sino porque ha sido fuerte durante demasiado tiempo.

Perder.


A veces las personas pierden.
Pierden las llaves, un familiar, un bebe, un objeto que no significa nada o quizás uno que lo significaba todo.
A veces pierden un recuerdo o quizás un sentimiento, y a veces sin quererlo...pierden el corazón.
Esa es la perdida más grande, cuando se pierde el corazón, ¿Que se debe de hacer? Sin corazón no se puede vivir, ¿Cómo recuperarlo? ¿Donde buscar? ¿Que hacer, cuando y como hacerlo? Son demasiadas preguntas en las que el número de respuestas es igual a...cero. Sí, cero. Yo perdi el que era mi corazón, o mejor dicho, la que era mi corazón. Ya ves, pequeños errores gramaticales, ¿Eh? No puedo evitar preguntarme que habría pasado si...
Y eso, muy a mi pesar, no es vida. Aunque he de reconocer que muchas veces sueño con una vida feliz junto a esa persona. Y es algo que, no puedo evitar, no puedo controlar ni mis deseos, ni mis sueños, ni mis sentimientos, ni mis pensamientos...
No puedo controlarlos..

Fuck you.

Dile adios a las penas, y muestra la mejor de tus sonrisas, he oido por ahi, que nunca se sabe quien puede enamorarse de una de esas asombrosas sonrisas.

Adelante.

Nada dura eternamente, siempre llega un momento en el que debemos decir adiós al mundo que conocemos, adiós a todo lo que dábamos por sentado, adiós a aquellos que creíamos que nunca nos abandonarían, y cuando estos cambios se producen por fin, cuando lo conocido se ha ido y lo desconocido ha ocupado su lugar, lo único que podemos hacer es decir: hola y bienvenidos.



Y seguir caminando siempre hacia delante.